blagues

excellent !!

je vous en metrai d'autre plus tard en modeifiant se post

ou en en postant un autre ^^

j'adore ces blagues

voila pour votre bon plaisir els gars
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Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"
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OFFRE DE LOGEMENT

Monsieur

Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement , j'ai l'honneur de vous informer que je tiens de ma mère , un joli appartement sur le devant , dans une mignonne propriété.
Une pièce de gazon orne les bords de l'entrée principale , cette entrée autrefois très étroite a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire . On y entre aisément maintenant . Quelques locataires ont trouvé le logement un peu humide , mais ils n'ont pas été incommodés pour cela , bien au contraire .
La douce chaleur qui y règne en toutes saisons est très appréciée . Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'Anglais qui vient plusieurs fois par an mais pour quelques jours seulement . Au passage de ces étrangers , une forte odeur de marée se dégage . Cette odeur gêne certains locataires , mais est très goûtée des autres , parce qu'elle rappelle l'odeur des crevettes .
La propriété possède également un petit local sur le derrière , dissimulé par deux élévations de terrain . Je tiens cependant à ce que personne n'entre de ce côté . Et je me suis vue dans l'obligation de donner congé à mon dernier locataire qui s'obstinait à vouloir pénétrer par ce chemin spécial que je me réserve à mes besoins personnels .
Plusieurs fois ces offres de locataires me sont parvenues mais je n'aime pas les gens de passage , comme dans la marine , ils ne prennent pas assez de précautions et ils se retirent avec beaucoup de difficultés et l'on s'aperçoit alors qu'ils ont causé toutes sortes de dégâts .
Je désire trouver un locataire expérimenté dans l'art du jardinage sachant arroser mon jardinet et entretenir mon appartement en état de jouissance . Le gaz est installé par derrière , l'eau par devant , bouton électrique d'une sensibilité extrème à l'entrée.
Il existe également dans ma propriété , deux superbes monticules d'une régularité parfaite et sur lesquels s'épanouissent en toutes saisons , deux bouquets de roses .
Comme vous le voyez , ma propriété ne manque pas de charme et étant persuaduée
que vous serez intéressé , je suis à votre entière disposition pour vous la faire visiter me trouvant toujours sur les lieux .
PS : ne pas écrire mais se présenter à :
Melle BEAUCHAT
69 , rue de l'entrecuisse
BAISEMIEUX ( CREUSE )
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POUR LES FONCTIONNAIRES... lol

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racinekaré, montre-nous tes talents !" La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré,
un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"

"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
-------------------------------------------------------------------------------------------------Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.


Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !


Et l'enfer français ?


Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !

ta des blague moin longue

Cela se passe dans une église, le curé est occupé à prier devant l'autel, lorsque soudain la porte s'ouvre et livre passage à une très charmante jeune fille qui dit :
- Mon Père, mon père !
Le curé se retourne et examine la jeune fille. Celle-ci se jette à ses pieds et tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements dit :
- Mon Père, je n'en peux plus, prenez-moi vite, là sur l'autel !
- Mais ma fille voyons, calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
La fille arrache son chemisier et son soutien-gorge, commence à se malaxer les seins.
- Oh mon père, je vous veux, prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes et dit :
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église. Enfin je ne peux pas !
Et la fille pratiquement complètement nue se tortille sur l'autel.
Le prêtre ne sachant plus quoi faire se tourne vers la croix au-dessus de l'autel et dit :
- Jésus, aide-moi, que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix repond :
- Mais détache-moi bon sang, détache Moi !

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.

Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!

Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de tu sais quoi.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu es pénible toi !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...

L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la Gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de tu sais quoi.....T'as une grande Gueule....

Tu serais pas chef de service par hasard ?????


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quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Spoiler:

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon. Le roi convoqua Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.

Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.

elle est excellente celle la

elle est excellente celle la

j'ador ton dicton des alcoolik dada

moi aussi on voit la mentalité

/me cours très loin très vite

Un petit garçon demande à son père:"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence??"
-"ça doit être ta mère"répond le papa "Moi j'ai toujours la mienne".

Mr X est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr X vous avez poussé votre femme en bas des escaliers." Mr X : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr X : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr X: "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr X: "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr X vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr X: "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr X: "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Pourquoi les Hommes portent t-ils des cravates?? C'est plus joli qu'une laisse

regarder cette video et dite moi se que vous pensez d'une telle femme

Ah si la vie était aussi simple ...........